老福特

我们只是,好久不见
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父母都是祸害,生活都是无奈

指尖:




原创  | 卡夫卡 | 微信公众号  孤独的人不睡觉




最早知道豆瓣的“父母皆祸害”小组,是在三年前。




那段时间,我正在毕业期,诸事不顺。本来我的性格就很内向,再加上各种破事不如愿导致每天都情绪低落,久而久之,便觉得自己全身无力,头痛头晕,胸闷心悸,咨询了医生,才知道自己患上了轻度的抑郁症。




可能是天蝎座喜欢查根问底的本性,患了抑郁症的我,便对抑郁症的成因感了兴趣。我读了很多关于负面情绪和性格的文章,发现很多都提到了一点:容易产生负面情绪的人,往往有着童年时候的不满足。




换句话说,就是受到不良好的家庭教育的人,其长大后更容易玻璃心、容易变得消极、沉闷或是偏激、易怒。




顺藤摸瓜,我便找到了豆瓣上的”父母皆祸害“小组。




初进小组,我简直三观坍塌。小组里的各个帖子里,都称呼父母为“祸害”。这些“祸害”的子女们在帖子里控诉自己的父母如何如何的残暴凶恶,如何如何的限制自己的自由,或者如何如何的漠视轻视自己。




作为一个老家在所谓的“中国孝道之乡”的单纯的少年,看到这些夹杂着恶语的控诉,我无疑是奔溃的。但奔溃之后,冷静想想,这些帖子所描述的故事,却正是你和我曾经历过,并且在内心被无数次打击却又无可奈何的事情。




影响国人千年的儒家说:孝子之养也,乐其心,不违其志。也就是说:一个孝子应该是怎样的?应该竭尽所能让父母开心,不做任何违背父母意愿的事情。




但这样一来,那就很尴尬了。




就如同前些天有个读者在分答上向我提问:她毕业了,学的是艺术展览,拿到了一家在上海的顶级策展公司的offer,但她的爸妈却死活不让她走,非让她留在内陆的小镇上当个小小的公务员。她于是每天都很烦恼,一边是自己的爱好和理想,一边是自己的父母,该怎么选择呢?




她和她的父母的思维深处全都被传统的“儒家孝道”牢牢占据。在这种“孝”的思维中,最核心的部分便是“感恩论”:也就是作为一个子女,你之所以能够来到这个世界上,之所以能长大不被饿死,那都是因为你的父母的奉献啊!所以你的余生都应该用作去感恩你的父母,父母之话不可违,父母之意不可逆。




这套儒家的“感恩论”,只要再往深处推导一下便可以得出一个更恐怖的结论:既然你不能违背你的父母的意愿,并且你要一直感恩你的父母,感谢他们带给你生命,那么,也就是说你和你的父母的关系就像是“臣民”和“君主”一样——你只是你父母的“私产”,而你的父母是你的“主人”,你们根本就不是独立而平等的。




正是因为许许多多的父母有着这种思维,所以他们会把孩子当成一件用于炫耀的,或者用于满足自己私利的“东西”。而当父母把孩子当成用于满足自己的“私利”的东西的时候,父母就要求孩子一定要按照自己的需求去做。




比如这位在分答问我的朋友,她的父母可能觉得在当地的小镇里当一个公务员,在邻里之间说出去都有面子,而且自己的孩子成了公职人员,还能经常给自己带来些便利和好处。所以说,她的父母完全就把她当成了一个用于满足自己的需求的私产,而不是一个有着独立的追求的“人”。




此外,我还见过更为这种思维更加偏激的父母。




我有个朋友,她的父母早年离异了,她一直和她妈妈一起生活。




后来她考上了外地的重点大学,本以为可以高高兴兴去展开属于自己的新生活,却没料到她的录取通知书被她妈妈一把火烧了。




她的妈妈无法接受:自己相依为命生活了十几年的女儿居然要离开自己去外地生活。当我的这位朋友和她妈妈去理论的时候,她的妈妈大骂她“没有良心”,“居然忍心抛弃妈妈独自去生活”。可是拜托,她的妈妈才四十多岁,有工作有朋友有广场舞可以跳,又不是什么行动不便的孤寡老人,而且她又不是不是不回来了,只是出去上个学而已啊!




我的这位朋友后来和她妈妈纠结了好几个月,才最后得以进入大学。而如今,她面临毕业了,她希望能留在大城市再工作几年,但她妈妈却不停地向她传递“自己很可怜,你再不回来就是没良心”的意思,她也是万分纠结。




当然,上面这些例子,都只是父母把儿女当成“私产”所带来的某一个小方面的问题而已。事实上,父母的这种思维,会体现在孩子从小到大的方方面面,而这种思维,也会导致一个孩子在长大之后,性格变成畸形。




如果你觉得你的情绪经常低落或者暴躁,如果你觉得你的性格过于自卑或者自负,常常阻碍你的进步,那么请你回想一下,在你的成长过程中,是不是经常发生这样的事情:





  • 你的父母经常在亲戚或者朋友面前,当着你的面说你“不听话”、“不懂礼貌”等等,彻底击垮你的自信心。


  • 你的父母经常拿“别人家的小孩”来和你比较,让你在这种对比中丧失全部的自信心。


  • 你的父母常常和你说“要不是为了你,我就不用那么辛苦了”或者“要不是为了你,我早就和你爸离婚了“。让你觉得你是这个家庭中的蛀虫、恶魔,让你产生负罪感。


  • 你的父母不允许你独自去做任何的事情。比如,当你看到你的伙伴们肚子去郊游,你的父母却不放心偏偏要陪你一块去:彻底击垮了你的独立性。


  • 当你的父母让你去做某一件事情的时候,从来不会和你解释“为什么要这么做”,而是永远用不耐烦的语气命令你:彻底击垮了你对未知的好奇心。





所以,今天的你自卑、迷茫、懒惰、暴躁、不耐烦,很有可能就是源自你“被父母祸害”了的成长经历。




但问题就在于,我们既然已经知道如此,但我们又有什么办法能够改变这一切呢?难道我们也要都跑去“父母皆祸害”小组狂骂父母。然后和他们断绝一切关系吗?




不,其实我们要做的,就是理解这一切,理解你的父母,这就足够了。




举个例子,我之前非常讨厌我的几个领导,觉得他们很不专业还性格暴躁。但后来我仔细地分析了一下他们的性格,理解了他们之所以暴躁可能是来自于过大的压力、来自于自我存在感的寻找等等。




从此以后,我便不再讨厌他们,我甚至可以和他们和谐地相处:因为我对他们已经不是仅仅的“讨厌”,而是知道了我“为什么讨厌他们”,知道了他们也不过是因为自卑和压力而不得不暴躁,我便释然了:因为我知道他们的暴躁不是针对我一个人,他们的暴躁其实是他们的一种弱点。鲁迅说:可恨之人必有可怜之处。其实就是这个意思。




对于父母也是一样。父母们其实也不过是几千年的传统观念的受害者,我们和父母所有的矛盾只不过就是:他们所秉持的这种观念和今天的社会转型发生了剧烈的冲突。你所要做的,就是思考这个冲突的本质,然后和你的父母经常性地去讨论这个本质的问题:是的,去和你的父母讨论这个最本质的问题,直接和你的父母说:“我不是你的私产,我是一个独立的人。”直接和你的父母说:“我感谢你对我的照顾,但我也无法赞同你所有的观点。”




比如那位在分答上问我的朋友:你和你的父母所讨论的内容,不要仅仅局限在你该不该留在小镇当个公务员的利弊问题上。你需要的是直接和你的父母说:“留在小镇满足的是你的私人欲望,去大城市满足的是我的梦想,我虽然对你充满感恩,但我终究不是你的私物,我是独立的而自由的个体,我的选择只有我能决定。”




我相信,如果能这样坦诚地说出所有矛盾的最本质,一切的矛盾都可以被化解。毕竟,你和父母是你最亲密的人,你们需要的,只是彼此的理解而已,理解万岁。




当然,我们的童年、少年都已经过去了,一切也都已经无法改变。我希望,当二十年以后,我的孩子长大了,我会写给他一封信,信上引用了龙应台的一段文字:





“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”





当然,我还会给他唱一首李志的《不多》:





“多多你不要哭,长大你就会清楚,这世界没有人,对你真的在乎/多多你不要怕,我不会逼你学吉他,你是你我是我,各有各的想法/必然有那么一天,你就突然离开我,你不要装作多么的眷恋/你走吧你笑吧,你找寻你自己吧,你走吧你笑吧,你找寻你自己吧!”







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